超白癡爆笑對話

話説星期六時間地點不詳
首先是我看到阿煇桌子上面有一台計算機
然後剛好心盈在找計算機
然後就開始了以下的對話

我：喂 誰拿了心盈的計算機
鋒：哦 我
我：那麽 煇 你桌子那架計算機從哪裏來的
煇：從我書包
我：你那架從你書包拿出來的計算機哪裏來的
煇：從我家裏
我：你那架從你家裏放進書包的計算機哪裏來的
煇：我姐姐給的
我：你姐姐給你從家裏放進書包那架計算機哪裏來的
煇：(無言) ... ...
鋒：我真的不懂你們今天做麼咯
我：又關你什麽事 我真的不懂你今天做麽咯
煇：(夾攻鋒)不就是咯 我真的不懂你今天做麽咯

然後 我真的不懂你今天做麽 就變成我們的口頭禪

注：有笑到就好

拜金主義

拜金主義簡單來説就是眼睛裏面只有$ $吧
就好像卡通裏面常常有的那種
最近正的不知道爲什麽連發夢都在想錢
我看我就來變成拜金主義了

以前很常聼過有人說爲了錢乾脆下海(做雞做鴨)
或者乾脆找個富太富爺包養算了
今天的我終于都了解到了他們抱着什麽心情
有時人爲了錢真的什麽都肯做

錢到底能迫人到什麽地步呢
答案從以前到現在到以後都會是無限無限
如果有個有錢的人在我剛睡醒把一曡錢丟下來
我肯定不會猶豫超過1分鐘就答應了吧
每個人剛睡醒都會有不定時的發呆時斷
我覺得那段時間應該才是最真實的我
沒有利益關係 沒有金錢問題 沒有任何任何煩惱
人也頓時變得單純起來
一想起了即將面對的問題和煩惱
人難免會立刻變成一個刺蝟吧
將自己包裹在無數的針下看世界

拜金主義的我啊 改變啊!!!!
天啊 還囘單純的我!!!!

注：這篇偏向胡言亂語 不必認真看待

隨筆記事之紅樓夢和紅色炸彈

今天讀紅樓夢的時候
忽然間看到一些讓自己有共鳴的東西
林黛玉說她不喜歡相聚而喜歡一個人
因爲她覺得人之所以會分離就是因爲有相聚
既然分離這麽的難捨 不如乾脆不要相聚好了

哇我一看到真的很想把它撕下來(殘暴狂^^)
因爲我昨天才寫說
希望自己沒有快樂過
想不到遠在幾十年前 曹大哥也看透了(曹雪芹大哥)
其實這道理很明顯
既然都是受不起打擊的人
不如乾脆放棄被打擊的機會不就好了嘛
人有時候就是犯賤
明明知道自己遲早會哭得稀巴爛
但是還是爲了自己一時的開心而拼命的沖
或許我少的就是這股衝勁 這股蠻力
或許真正看不透的人是我吧

悶騷哥 無端端竟然抛個深紅色炸彈給我
還以爲你要玩玩10年愛情長跑勒
想不到就這樣婚定終身
一早就懂你們是死都分不開的啦
還每次假假説和悶嫂關係不是很好了
分明是瞎我 吼 還坑我勒
我是無薪人士勒 包不到大禮給你的咯
不要期待了

悶嫂 恭喜哦
吼 還有可以不要這麽快就要請喝滿月酒嘛^^

最近的我

最近其實開始搞不清自己想幹嗎
我真的迷失了 我迷失在自己的道路上
而且也覺得自己越來越孤僻
沒電話 沒信息 沒留言 沒信條
看過 聼過 很多我想過的生活
但是我卻實現不了
我要的不多 一群好友 一群死黨
吵吵鬧鬧天天混在一起
昔日的朋友一個個漸漸的走遠了
我卻還是活在自己的框框裏面 想跑也跑不出
這樣的我 其實真的很可悲

常常問自己 我快樂嗎
我笑的時候是真的快樂嗎
我又了解什麽是快樂嗎
快樂其實可以很簡單 但是我卻連一點也碰不着
擁有的喜悅也壓抑在心上無法釋懷
遇到的悲傷也獨自留在心中自己承擔

今年的我 朋友真的少到我數也數不出
或許真的朋友都在走遠了
昔日的朋友也開始了他們的新的朋友群
而我卻愚昧的想念着昔日可快樂時光
想想去年一起的玩鬧 一起的派對
一起的閒聊 一起的瞎鬧
這樣的日子漸漸的離我而去

再想想我有多久沒有和朋友出過街了
我又有多久沒有和朋友聊過電話了
我又有多久沒有和朋友玩鬧過了
莫名感覺自己很可悲

我最重要的朋友群
也隨著白白和老鼠的離開 漸漸各走各的
淳也有了自己的朋友群
Solobi們 也隨著班級的不同也漸漸陌生
或許將自己封閉起來的人是我
但是真希望自己沒有快樂過
這樣就不會努力的去找尋和比較曾經有過的快樂了

自己的胃也沒有什麽好轉
還是吃不了太多米飯
惟有拼命的喝牛奶來補充不足的營養
久違的食堂 也開始漸漸忘記了它長什麽樣子
也對食堂的味道逐漸遺忘
也慢慢的和午餐團疏遠了
那天聽到蛋蛋說好像很久沒有看到我
真的有點點落寞 一點點難過

自己的學業也好像真的慢慢有些進展
不過也開始慢慢虛榮起來
也開始會因爲考不好而不爽
開始有點看不起這樣的自己
完全沒有了以前那種 完全不管我事之漠視型
漸漸羡慕起文鋒那種
臨時抱佛腳之明天考什麽就讀什麽 的態度
課也不聼 超酷 羡慕中 吼賽累啊
但是不要每天不聼課然後有考試的時候來煩我

常常聼人說哭代表懦弱
但是其實我個人覺得會哭的人才是勇敢的
一個勇於將自己的悲傷表露出來的哪算懦弱
如果一個人已經遇不到讓自己傷心的事情那才算可悲
連哭的機會都沒有的我應該更加可悲吧
哭才是王道吧

生活作息一成不變
起床 上學 放學 午覺 念書 睡覺
每天重復着自己也覺得可悲的生活
有時候也無聊的想過如果現在就死就好
但是想想自己還有多麼多的路還沒走過
還有那麽多的夢想還沒有實現
還有那麽多的人還沒有遇過
如果死了未免有點不值 還是活下去好

現在的我
只想在最短的時間裏面實現我最大的願望
那就是流浪
或許在有些人眼裏流浪很不切實際
但是畢竟這是最快讓我遇見最多的人的方法
也可以讓我最快看清這個世界
如果我的你也想流浪的話請告訴我
我會毫不考慮的抛開一切和你浪跡天涯
我們不需要很有錢 就一邊流浪一邊打工
讚

挪威的森林讀後感 后

其實看挪帶給我的其實就是用另一種眼光看死
其實發現自殺也是很美好的
直子 直子姐姐 直子叔叔 木月 初美
而且我深深的相信“敢死隊”也是自殺了的

自殺其實不可怕
只不過他們用了另一種方式來詮釋和演繹愛

對於《挪》讓我真正心動的
是那個篇幅不到50頁的木月而不是渡邊
更不是直子

木月其實真的算是一個可悲的人吧
生活圈子裏面除了一位死黨就是一位女友
比起女友他更珍惜他那絕無僅有的死黨
他在渡邊面前總是將自己最脆弱的一面隱藏起來
他害怕渡邊會因看到他的懦弱而遠離他
其實 這真的很多餘 畢竟渡邊一樣這麽珍惜他

其實我們和木月也是一樣的吧
拼命在別人眼前表現出自己完美的一面
卻讓自己的傷心留在孤單的夜裏獨自哭泣

木月 一個不想離開17進入18的男生
一個爲了挽留自己的17嵗而選擇了自殺
看到木月的死亡其實並沒有什麽感覺
畢竟他只是一個微不足道的小配角
但當我看到“惟有死者永遠十七嵗”后
我愣住了 一個不想自己長大的男生用了最消極的做法來停止自己的成長
其實死並不是結束 那是另外一種方式的永生

自殺其實不會是長時間思考后做出的決定
一瞬間的想法 一瞬間的看透 一瞬間的決定
死其實不複雜吧.... 一個念頭就可以了！

而且自殺的人其實也不會是愚蠢的
直子姐姐叔叔甚至木月都是聰明
而且性格給人感覺是開朗的
是否就是因爲過於聰明
所以對於世界和生活有了更容易看徹
然後再發現人生的無趣和多麽沒意思

人生，出生成長衰老死亡
短短7，80年后就什麽都沒有了 不管你多麽的平民
不管你是不是世界首富 也不管你有多麽成功
《挪》裏自殺的人都很早就自殺了
是否他們都想將自己最純真的樣子留在別人的眼中
還是他們真的發現了人生的無趣
還是他們聰明得沒人可以了解他們而決定悄悄的離開
沒人知道 畢竟我也從來沒有聰明過

死亡到底是怎樣的一種感覺
我敬佩死亡 因它的神秘 因它的可怕
如果可以選擇 我真的不希望我活到很老很老
也不希望我是滿臉皺紋的死去

我希望自己在人生的最高潮時
來一首悲傷的劇場音樂再慢慢的在浴缸割脈死去

但是如果我真的那麽勇敢
我更崇拜跳樓 一個優美弧度的跳躍
然後想一只折翼天使般墜下
在那短短5秒裏面體驗天使飛的感覺
然後在那5秒體驗自殺者的感想 然後.....結束

挪威的森林讀後感 上

其實離第一次看《挪》已經好幾年了
那時頂多也是因爲好奇
然後給我的感覺就是一本比較文藝的自殺式性書

現在再從看....
漸漸的喜歡上裏面的文字 表達的意境 主角的心情
配角的人格 背景的色彩 一一感動我的内心
很喜歡渡邊默默喜歡着直子那種堅持
很喜歡綠子坦蕩盪喜歡渡邊那種勇敢

其實《挪》裏面很多地方的修辭真的稱不上優美
有時還真的蠻粗糙大膽的
不過就因為這種搭配造就了一本這麽優美的小説
其實對於裏面一些句子真的感到想飛去日本和村上說聲謝謝你將我的心聲也寫出來

渡邊曾說過：哪裏有人喜歡孤獨 不過是不想亂交朋友罷了 那樣只能落得失望
其實 有時候遇到一些徹底不明白 不了解自己的朋友時
真的除了失望就是沮喪
就好像被人家抛到空中再狠狠摔去地上那種感覺
其實有時很想學學渡邊 乾脆當個沒朋友的人好了

人有的時候會失去判斷自己喜歡什麽的能力
也有人堅持喜歡的東西在他人眼中只不過是個笑話
“也不是特別喜歡 什麽都無所謂”
一個對世界還有憧憬的人不會說出這種話
渡邊其實看透很多我們還在執著的事情

累了就是侍候學學這種懶懶的人生哲學了
重看《挪》帶給我的不只是眼淚
還讓我看到最真的《挪》...