最近的我

最近其實開始搞不清自己想幹嗎
我真的迷失了 我迷失在自己的道路上
而且也覺得自己越來越孤僻
沒電話 沒信息 沒留言 沒信條
看過 聼過 很多我想過的生活
但是我卻實現不了
我要的不多 一群好友 一群死黨
吵吵鬧鬧天天混在一起
昔日的朋友一個個漸漸的走遠了
我卻還是活在自己的框框裏面 想跑也跑不出
這樣的我 其實真的很可悲

常常問自己 我快樂嗎
我笑的時候是真的快樂嗎
我又了解什麽是快樂嗎
快樂其實可以很簡單 但是我卻連一點也碰不着
擁有的喜悅也壓抑在心上無法釋懷
遇到的悲傷也獨自留在心中自己承擔

今年的我 朋友真的少到我數也數不出
或許真的朋友都在走遠了
昔日的朋友也開始了他們的新的朋友群
而我卻愚昧的想念着昔日可快樂時光
想想去年一起的玩鬧 一起的派對
一起的閒聊 一起的瞎鬧
這樣的日子漸漸的離我而去

再想想我有多久沒有和朋友出過街了
我又有多久沒有和朋友聊過電話了
我又有多久沒有和朋友玩鬧過了
莫名感覺自己很可悲

我最重要的朋友群
也隨著白白和老鼠的離開 漸漸各走各的
淳也有了自己的朋友群
Solobi們 也隨著班級的不同也漸漸陌生
或許將自己封閉起來的人是我
但是真希望自己沒有快樂過
這樣就不會努力的去找尋和比較曾經有過的快樂了

自己的胃也沒有什麽好轉
還是吃不了太多米飯
惟有拼命的喝牛奶來補充不足的營養
久違的食堂 也開始漸漸忘記了它長什麽樣子
也對食堂的味道逐漸遺忘
也慢慢的和午餐團疏遠了
那天聽到蛋蛋說好像很久沒有看到我
真的有點點落寞 一點點難過

自己的學業也好像真的慢慢有些進展
不過也開始慢慢虛榮起來
也開始會因爲考不好而不爽
開始有點看不起這樣的自己
完全沒有了以前那種 完全不管我事之漠視型
漸漸羡慕起文鋒那種
臨時抱佛腳之明天考什麽就讀什麽 的態度
課也不聼 超酷 羡慕中 吼賽累啊
但是不要每天不聼課然後有考試的時候來煩我

常常聼人說哭代表懦弱
但是其實我個人覺得會哭的人才是勇敢的
一個勇於將自己的悲傷表露出來的哪算懦弱
如果一個人已經遇不到讓自己傷心的事情那才算可悲
連哭的機會都沒有的我應該更加可悲吧
哭才是王道吧

生活作息一成不變
起床 上學 放學 午覺 念書 睡覺
每天重復着自己也覺得可悲的生活
有時候也無聊的想過如果現在就死就好
但是想想自己還有多麼多的路還沒走過
還有那麽多的夢想還沒有實現
還有那麽多的人還沒有遇過
如果死了未免有點不值 還是活下去好

現在的我
只想在最短的時間裏面實現我最大的願望
那就是流浪
或許在有些人眼裏流浪很不切實際
但是畢竟這是最快讓我遇見最多的人的方法
也可以讓我最快看清這個世界
如果我的你也想流浪的話請告訴我
我會毫不考慮的抛開一切和你浪跡天涯
我們不需要很有錢 就一邊流浪一邊打工
讚