自由

昨晚看了一本書
裏面這樣寫着

懂得放下的人能得到輕鬆
懂得遺忘的人能得到自由

真的
很想很想
忘掉一切
很想很想
重來一次人生
很想很想
我不再是我
很想很想
再次擁有自由

我知道
是我把自己塞入死胡同
或許
事情根本沒有這麽糟糕
或許
身後就是我的自由了吧

噩夢

孤身走在一條
看不到盡頭的空間
黑暗籠罩着我視線裏的
每一寸每一毫
猶如瞎子般
亂舞着自己的雙手
企圖想抓到不屬於這裡的東西
至少不是黑暗

宛如瘋子般歇斯底里的亂揮雙手
不知道該往哪裏去
也不知道怎樣脫離這片黑暗
毫無目標的亂奔
世界好像放慢了速度的錄音帶
用盡全力想奔馳卻又無能爲力

跑着跑着
眼前似乎出現了一個光點
我就像溺水時
看到救生圈般的興奮
更加耗盡全身力氣
想去抓住那僅有的光

放慢的音帶
沒有因爲光的出現而恢復
就這樣如彈跳般慢慢的奔走
忽然閒
一腳竟然踏空了
原本就仿佛不存在的地上
就這樣不再固態
身體就這樣開始降落
光點漸漸離我遠走了
雙手更用力揮舞試圖製造奇跡

時間仿佛不存在於這片時空
就這樣不停降落
我也不知到底過了多久
就在這片永無止境的降落中驚醒
才發現不但全身飆汗
雙手也如夢中般在掙扎
全身濕透的感覺真的很糟
可是那時候真的沒有很在意
因爲鼻頭有點酸
覺得自己真的很無助無奈

倔強

看了楊丞琳專輯裏面的一首歌的歌詞
歌名是倔強

我的倔强疯狂不妨逞强流浪
是否只剩一人在寂寞战场
我的倔强迷惘去闯彷徨飞翔
是否应该不计一切去抵抗

有點寫入我心坎裏面的感覺
作詞的是 Wonderful
我不認識你 但是我愛上你的詞了

有時候
真的覺得自己很倔
沒有點的倔
就不懂就在和誰閙脾氣
連自己也捉摸不定的性子
更別想別人去了解
所以
常常一個人關在房間裏發呆
所以
常常會覺得寂寞
有時候
倔得眼前的目標也開始搖晃
過度顧前思後
讓自己一直原地踏步
漫無目的的在人群大海里漂流　
或許
真的需要抛開一切世俗
好好奮不顧身的豁出去一次

最近
真的越來越管不住自己的情緒了
或許
這時候的假期來的很合時
不用再去面對誰

亂言 之 911

不知不覺6年過去了
雖然我不是什麽罹難家屬
也很幸運沒有認識的人遭殃

但是每次看到節目上有人說起
還是很感觸
爲什麽他們就要接受這一切

該死的飛機
大大的政治中心白宮不去炸
爲什麽非要涉及無辜

無奈
希望你們都能安息
希望家屬親人都能走出悲痛

亂言 之 累

某小姐
我也很清楚知道
一直執著于過去不是件好事
但是
就讓我再任性發洩多些時候吧
一人硬撐着一堆壓力和煩惱
也不知到底我在倔什麽
想找人商量
卻又矛盾地不知找誰

我真的累了
越覺得累就越想有個人陪
但是身邊人卻一個個讓我感到陌生
情緒化的我也不想每次都做讓步
爲什麽
我就該死的要接受
爲什麽
我就他媽的得認命
爲什麽
爲什麽
我茫了 我恍了 我亂了 我更累了

現在只求
別再讓自己陷入同樣的狀態
我真的受夠了
有話卻不能說的感覺
我更加不想再用臉上
那沒有知覺的笑容
去嘲弄已經開始
腐爛的自己

夜

昨夜又是個下雨的寒夜
昨夜又是個深思的孤夜

水滴一滴滴打在赤紅的瓦片上
滴滴答答地
雖然已經深夜4點了
卻還是隨着纏綿的雨水久久無法入眠
腦袋裝了過額的問號
耳旁未關的mp3不斷播放着音樂
可是卻一句也未能進入我的世界

失眠痛苦嗎
其實不然 因爲已經習慣了
一大堆的事情接連不斷發生
加上以前累積下來的蠢事
讓我有種想逃脫這一切就這樣消失不見
以前總是在驟雨的下午跑到外面淋雨
冰冷的雨夜 那種感覺
又慢慢爬入内心 很想再跑出去淋雨
讓雨水淹沒自己

看着窗外
沒有月光的夜幕 飄着小雨的夜景
鬧鐘如雨滴般滴答滴答的在響
時間慢慢流逝
就連遠方漸漸發白的天空也沒有發覺
外面的世界雖然慢慢變得清晰
卻被雨後的迷霧抹上一點灰
仿佛不想把世界現得那麽清楚一樣
就想自己
就是不願把自己的問題看清
任由它們慢慢把我壓垮

已經忘記是多久后才睡着的
也忘了夢中出現過什麽

斷絕聯係

最近
只想把自己關在自己的世界裏面
不想和誰聯係
不想和誰裝得若無其事般強顏歡笑

駭然發現
原來我朋友少得很可悲
一次又一次搜索聯絡清單
一次又一次失望發現
沒有誰想讓我去聯係
也沒有誰在嘗試和我聯係
說真的
沒有失落 沒有傷心
或許會有遺憾
因爲
一切都是自己雙手一點一點筑出來的
如蜘蛛網般的友誼
繁多卻又那麽不堪一擊的脆弱

其實問題自己一直都很清楚
只是還沒有想把自己打開
或許
永遠都只能活在自己的空間裏
讓黑暗和寂寞一點一點
把自己僅有的勇氣和希望吞噬

膽小鬼

原來我從來都只是一個膽小鬼
一個只想活在自己世界裏面的人
一樣的情節
重復不斷得在發生
沒有結果的未來
卻只想可悲得鴕鳥般不願看清
孤單了十八年
卻還是魯得可以如丑小鴨般懦弱
一次又一次得給自己希望
一次又一次給自己藉口

插身而過不像電影般浪漫
因爲尾隨着嘲笑的嘴角
四目交匯不像小説般迷人
因爲尾隨着不屑的眉峰

爲什麽
就是不肯去承認
也不願去接受
很想找個人發洩
卻不知道這個人會是誰
話常常含在喉嚨裏說不出口
所以別問我發生什麽
因爲我不想欺騙自己
欺騙自己說我沒事
因爲
我一點也不好
因爲
我最終還是個沒用的膽小鬼